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Leseprobe für das Buch Rock, Rinder und die Posaunen der Poesie von Frank Helmut Witzel:

Dann sprachen wir über Herberts Auftritt, aber nicht lange, weil wir uns ja schon über Herberts und meinen Auftritt bereits im Pablo-Neruda-Café unterhalten hatten, zwei Bienen, die sich auf die Blüte dieses Themas setzten, aber bald weiterflogen. Ich sagte, dass ich den Eindruck gehabt habe, dass er auf dem Schulfest noch besser gewesen sei als bei der Veranstaltung im Pablo-Neruda-Café, weil er schon ein bisschen mehr Routine haben würde, seien doch die drei Songs die gleichen, die er auch dort gespielt habe und gerade die Songs habe er noch souveräner gespielt und auch noch inniger, poetischer, vielleicht, und das sagte ich lachend, weil auf dem Schulfest noch mehr Mädels gewesen seien, die er beeindrucken wollte. So, so, sagte Lena etwas lehrerinnenhaft und dann überraschte sie mich so, als würde ich im Hermannsdorfer Freibad einen Delphin in die Luft springen und schwimmen sehen, so als würde aus dem Kappel-Berg, den man von Bullburg als Grenze des Blickes nach Osten sehen konnte, über Nacht der K2 geworden sein, so dass man vor Schreck und vor Staunen und vor wilder Freude umgefallen wäre, ja es war so, als würde an einem Frühlings-Mittag die Sonne plötzlich einen Sonnengesang anstimmen und dabei Sonnengitarre spielen, blendend, suggestiv, ekstatisch und alle Seelen und Geister berührend und durchdringend bis ins kleinste Atom, mit dem - dem Sonnengesang - sie die Menschen davon überzeugen würde, dass wir alle Kinder des liebenden unendlichen Vaters oder der unendlichen Mutter wären und wir nichts anderes im Leben zu tun hätten, als Gott von ganzem Herzen und von ganzer Seele zu lieben und unseren Nächsten wie uns selbst: 'Und wen wolltest du bei deinem Auftritt beeindrucken?' - 'Äh', ... Pause der Schüchternheit, 'dich natürlich', sagte ich und ehe ich mich versah, hatte sie mich umarmt und wir küssten uns, gefühlt ein Jahrtausend, objektiv vielleicht so lange wie zwei langsam gerauchte Zigaretten. So selig überrascht war ich selten in meinem Leben, wahrscheinlich noch nie gewesen. Wir ritten die Rausch-Tänze dichtenden Tiger des Begehrens und der Liebe, lagen in einem Glockenblumen-Boot, das 'Lucy in the Sky' in einer Hymne pries, in einem Ozean gelber Schwertlilien und aßen das feurige Chili des Glückrausches, wir Kuss-Delphine schwammen und sprangen an einem schönen Tag in der Südsee der Freude, sprangen auf der Weide des Glücks wie die Rinder am ersten Weidetag nach dem Winter, das, wonach ich mich schon gesehnt hatte, seit ich für Krimhild und die zehn Jahre ältere blonde Nachbarin Helga aus Bullburg geschwärmt hatte, war endlich wahr geworden. Nicht als ein weiblicher Messias erlebte ich sie, aber doch so, als ob jetzt eine Ära anbräche, in der alles, was ich vom Leben zu träumen gewagt hatte, Wirklichkeit geworden war, eine spirituelle, Körper-Seele und Geist umfassende Glückseligkeit, nun, da ich von ihr schon das größte seelisch-geistige Verständnis erfahren hatte, das sich damals für mich denken und fühlen ließ, wobei ein Anteil, den ich damals naturgemäß nicht durchschaute, eine gigantische, Himalayas auftürmende Projektion war, sie, die für mich einen christlichen Glauben verkörperte, der Sinnlichkeit nicht verhindert, sondern in den Stand eines zu preisenden Gottesgeschenks erhob, sie, die meine tiefsten seelischen Regungen zu kennen schien, seien es nun prügelnde Schwarz-Keller der Verzweiflung oder die Spiegeleier der Freude bratenden Stoppelfelder des Spätsommers, dass sie unbeschwerte und überbordende Freude kannte, so ähnlich wie ich sie erlebte, wenn ich als kleiner Junge im Hochsommer einmal nach Hermannsdorf ins Schwimmbad durfte oder die ich viel öfter noch erlebte, wenn ich in das kleine Betonschwimmbad bei meinem Onkel Justus gehen durfte oder die überbordende Freude auf Partys, wenn man abrockte und in die Sphäre der Bisons über die Prärie donnernden und die Luft anzündenden Ekstase erlebte, dass sie diese unbeschwerte und überbordende Freude kannte, hielt ich für ausgemacht, sie, die Alles-Versteherin, die die heiligsten Sachen mit mir teilte, den christlichen Glauben, die Liebe zur Literatur und zur Kunst, die Essenz meines Lebens, die Luftballons mit surrealistischen Gedichten beschreibende Sonne meines Lebens, den Sommer und die Farben meines Lebens mit mir teilte, nun, da ich das alles bereits erlebt und auf sie projiziert hatte, küssten wir uns, nicht zu fassen war das für mich und doch war es wahr, die E-Gitarren gischtenden roten Rosen der Liebe rotierten.
Ob ich das nun alles während des Küssens dachte oder, als ich allein von Tamaras zu Norberts Elternhaus wallfahrtete oder als ich allein im Gästebett von Norberts Eltern oder am nächsten Tag oder den darauf folgenden fühlte und dachte, weiß ich nicht mehr. Natürlich sagte ich ihr, nachdem wir uns voneinander gelöst hatten, dass ich sie liebe und dass ich mich wie im Paradies fühle und auch sie sagte, sie sei sehr, sehr glücklich, dass wir uns gefunden hätten. Dass ich sehr überrascht sei und mich riesig darüber freute, dass alles so schnell gegangen sei, sagte ich ihr. Die letzten Wochen seien so märchenhaft voller Glück gewesen, dass ich an das so baldige Umarmen und Küssen gar nicht zu denken gewagt hätte. So über alle Maßen wunderbar seien die letzten Tage und Wochen für mich gewesen und aus diesem Grund hätte ich mich nicht getraut, das alle Grenzen sprengende Wunderbare, dieses Schönste, was es für mich gäbe, sie zu küssen und dass sie meine Freundin werden würde, als so bald wirklich werdend zu denken. Erwartet hätte ich, dass wir noch ein paar Wochen Gespräche führen würden und es, so meine große Hoffnung, dann, wenn alles gut gehen würde, zum so sehr Gewünschten, aus tiefsten Herzen Erträumtem kommen würde, dass ich sie nämlich umarmen und küssen würde. Lena meinte, warum ich das gedacht habe, ob ich denn nicht gemerkt hätte, dass sie mich sehr mögen würde und in mich verliebt sei. Gemerkt ja, aber ich unläubiger Thomas hätte dieses Wunder eben kaum für möglich gehalten. Dann fing ich auf einmal, weil ich so aufgedreht und aufgeregt war, wild an zu analysieren - wozu jetzt eigentlich nicht der richtige Zeitpunkt war -, dass das Nicht-für-Möglich-Halten des so sehr Gewünschten, des sich die Liebe Gestehens und des Küssens, ... und mitten in diesem Gedanken kam ich mir dann doch so albern vor, dass ich sie küsste und wieder küssten wir uns mindestens zwei Zigaretten lang, saßen bei angenehmsten Temperaturen auf dem Everest des Glücks, flogen wir auf roten Mohn-Adlern des wildens Begehrens durch die Welt. Ich hätte doch etwas sagen wollen, sagte sie augenzwinkernd, aber dann sei mir ja etwas noch Wichtigeres dazwischengekommen, wenn ich also wolle, könne ich ihr aber jetzt durchaus sagen, was ich ihr denn vorhin habe sagen wollen. Und so wendete ich mich wieder dem Gedanken zu, den ich ihr vor dem Sonnen surfenden Küssen hatte mitteilen wollen, nämlich dass ich das so baldige Eintreten des so sehr Gewünschten mich nicht getraut hätte zu hoffen, weil sich tief in mir drin die Erfahrung eingebrannt hätte, dass jemand aus den frommen Kreisen nicht so herrlich direkt und offensiv sein könne, wie sie es eben zum Glück und zu meiner Seligkeit sei, obgleich mir natürlich klar sei, dass sie völlig anders denken würde als die Herta-Fippel-Frommen, sei es doch gerade das an ihr, was mich neben ihrer umwerfenden Schönheit am meisten an ihr faszinieren würde, ihr frommer und ihr freier und für die Schönheiten der Welt offener und diese bejahender und begrüßender Geist.